[10] [20] [30] [40] [50] [60] [70] [80] [90] [100] [110] [120] [130] [140] [150] [160] [170] [180] [190]
[200] [210] [220] [230] [240] [250] [260] [270] [280] [290] [300] [310] [320] [330] [340] [350] [360] [370] [380] [390]
[400]
Генерал ругает лейтенанта за оплошность. - Товарищ генерал, - сказал лейтенант, - мы лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант. - Вот это да! Докладывай детали! - Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части. Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь - в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык- ножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает - тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки: - Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов! - Слушай, тут сейчас ничего такого не было? - Никак нет, товарищ генерал! - Фу, слава Богу! Померещится же...
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура". - Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,бежишь? - Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу земной шар и выйду им в тыл!
Лейтенант докладывает подполковнику: - Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет...
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом: - Прыгать не буду, простыл. - Будешь. Комиссия смотрит. - Не буду. - Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит: - Здоровый мужик попался. - Спортсмен, наверно, - отвечает ему хриплый голос.
Прыгают десантники. Выпускающий: - Иванов, пошел! - Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель: - Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит: - Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим. Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат: - Черт, так и убиться можно!
Жена офицера говорит мужу: - Почему ты на мне женился, дорогой? - Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: "Приди, приди ко мне, Мария". - А вы разве Мария? - Нет. - В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...
Наверх страницы
