|   Главная  |   Анекдоты  |   Эротические комиксы  |   Навигация  |   История сайта  |  

Про жадных евреев - коллекция из 400 анекдотов,
следите за продолжением :)))

Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка.
 Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер.
 Идет другой мужик. Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает.
 Потом говорит:
- А дешевле? 

Умирает старый еврей, зовет жену:
- Сара, Сара! (акцент как положено).
- Что?
- Помнишь... мы всегда ходили в гости и я клал 4 ложки сахара себе в чай,
 а дома всегда две, а так всегда хотелось три.

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
- А ты у меня купи!

Если в кране нет воды,
Значит, выпили жиды!!!

- Абрам, завтра погром!
- А я по паспорту - русский.
- Так бить будут не по паспорту, а по морде.

В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС.
 Старый военный спрашивает:
- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
- Из-за еврейских генералов!
- Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
- Вот, вот. А у противников были. 

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,
 представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей. 

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу.
 Окопы рыть не умеет, стрелять тоже.
 Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая..
. Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой.
 Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
"Чтобы я еще раз с таким товаром связался..."

- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции
 на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной? 

- Рабинович, у Вас не будет покушать?
- Не ем.

Абрамович встречает Рабиновича. 
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз.
 Hеужели все женщины такие привередливые? 
- Hет... только мама.

В уставе изpаильской аpмии появился пункт, запpещающий отвечать вопpосом на вопpос.
 Это было связано с тем, что участились случаи, поpой доводившие до куpьеза. 
Так, один солдат на вопpос, "Где вы были ночью ?" ответил: 
- А что ночью-таки была атака?

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно... Поверь, это не поможет.
- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает! 

Сара и Хаим идут мимо планетария и слышат как экскурсовод говорит: 
- Итак, Солнце погаснет через 5 миллиардов лет.
В панике Хаим подбегает к экскурсоводу:
- Через сколько, через сколько погаснет?
- Через пять миллиардов лет, господин.
- Уф-ф-ф! Слава Богу! А мне показалось, что через пять миллионов

Хаим дрессирует свою собаку:
- Мойше - лечь!
- Мойше - встать!
Проходящий мимо майор спрашивает у Хаима:
- Почему он у тебя Мойше? По другому его называть нельзя?
- Таки да, господин майор, если бы он не был Мойше, он уже давно был бы полковником.

Встречаются два еврея:
- Абраша, как жизнь?
- Ты знаешь, что такое г@вно?
- Ну!
- Так оно по сравнению с моей жизнью повидло!

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем

Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
- Hо почему?
- Я заметил за тобой одну вредную привычку.
- Какую?
- Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей...

  |   Главная  |   Анекдоты  |   Эротические комиксы  |   Навигация  |   История сайта  |