[20] [40] [60] [80] [100] [120] [140] [160] [180] [200]
[220] [240] [260] [280] [300] [320] [340] [360]
[380] [400]
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: - Что ты сейчас делаешь? - Пью молоко. - Что такое молоко? - Такой белый напиток. - Что значит "белый"? - Ну, как лебедь. - Что значит "лебедь"? - Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. - Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: - Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь. - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
Еврей в кафе. - Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу. - Извините, это ветчина. - Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
Рабинович приходит к раввину: - Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз? - Да. - Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх! - Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: - Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!
Двое договариваются о встрече. - Завтра? - Да. - Где? - Где хочешь. - В какое время? - Все равно. - Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!
Католический священник подтрунивает над раввином: - Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином. - Ну и что дальше? - Я могу стать кардиналом, даже папой! - Ну и что дальше? - Но не могу же я стать господом богом! - А вот одному нашему это удалось!
Епископ спрашивает у раввина: - Неужели вы никогда не пробовали свинины? - Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины? - Да, был однажды случай в юности... - Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?
Ксендз встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня! - А мне, - говорит раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал: - Покончим с евреями! Еврей покачал головой: - Это надо же, с таким носом...
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость. - А что, мое левое ухо старше правого?
В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену. - Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один приятель. - Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать Абрама, он заикается.
Еврей плачет над могилой. - Ой вей, почему ты так рано умер? - О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий. - О первом муже своей жены.
- Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый, с лысиной. - Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив. Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его тоже не зовут. Да, подождите... его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается: - Никак нельзя узнать, кто здесь лежит? - Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович. - Так причем здесь неизвестный солдат?! - Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. - А плавать вы умеете? - Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
- Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем был... - А у вас есть документ о том, что вы погорелец? - К сожалению, документ тоже сгорел!
Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон. - Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер... - А как разговаривать, если обе руки заняты?!
Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь. - Я хочу в рай! - Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок... - Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев! - И когда это было? - Минут десять назад!
Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит: - Что, убедил я вас? - Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей. - Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он. - Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести. - Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.
Наверх страницы
