|   Главная  |   Анекдоты  |   Эротические комиксы  |   Навигация  |   История сайта  |  

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров! 

Заходит араб в еврейскую библиотеку:
- У вас не найдется книги про умного Араба?
Еврей отвечает:
- Мне очен жаль, но мы фантастику не продаем...

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов,
 он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу....!!! 

Рабинович на улице встречает Гольдберга. 
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? 
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. 
- Пишете мемуары? Это замечательно.
 Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли? 

- Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул! 
- Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер... 

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: 
- Жора, таки вы куда?! 
- Да нет, я домой! 

Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея:
- Погодите, вы на следующей атaке выходитe?
- Нет. Я через одну.

- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке. 

В кондитерской:
- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.

Рабинович: - Ты чего, женился?
Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли. 

Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, 
где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас.
 Положите одну руку на экран вашего телевизора,
 а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила
 одну руку к телеку, а вторую к желудочной области. 
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
 Жена, увидев это, произнесла:
- Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам.
 Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу.
 Приезжает и говорит: - Помогу, рабби, куры дохнут.
- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
 Проходит неделя, вторая, все равно дохнут.
 Опять приезжает еврей к рабби.
- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
 Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
- Все куры сдохли, ничего не помогло.
- Жаль, а у меня еще столько идей было.

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! 

- Сарочка, милая, у нас в доме часы встали...
- Господи, ну хоть что-то у нас в доме стоит.

Узкая Одесская улочка. Из окна на втором этаже высовывается Сара и кричит:
- Софа, Софачка, у тебя моего Абрама нет?
- Hет, у меня его нет.
- Соня, Соничка, мой Абрам не у тебя?
- Hет, его у меня нет.
- Рака, Ракель, мой Абрам не у тебя?
- Hет, не у меня, а что ты спрашиваешь, что-то случилось?
- Да нет, сказал, что по бл@дям пойдет.
- А мы что, бл@ди?
- А что, таки и спросить нельзя?

- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пять...

Маленькая Сарочка приходит домой:
- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала,
 чтобы мы приходили в национальных костюмах!
- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

В магазине канцтоваров.
- Мне нужен ватман.
- Ватмана нет, он в командировке.
- Вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана.
- Кульмана нет, он на больничном.
- Вы меня снова не поняли: мне нужен ватман для кульмана, я - дизайнер!
- Ну и что, я вижу, что Вы не Иванов...

Раввин читает в синагоге проповедь: 
- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой,
 свято соблюдать свои обязанности перед семьей.
 Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! 
В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

  |   Главная  |   Анекдоты  |   Эротические комиксы  |   Навигация  |   История сайта  |