|   Главная  |   Анекдоты  |   Эротические комиксы  |   Навигация  |   История сайта  |  

- Абраша, в Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм...
- Враньё!
- Враньё то враньё, но зато как дёшево!

Казнят старого еврея. Голова уже на плахе. - Какой сегодня год? - спрашивает еврей.
Ему отвечают.
- Какой сегодня месяц?
Ему отвечают.
- Какой сегодня день?
- Понедельник - отвечают ему.
- Ни х@я себе неделя начинается!

Служба в синагоге. Хоронят женщину.
 По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу.
 У выхода неловко задевают за стенку. 
Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. 
Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.
 После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге.
 По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее! 

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года.
 Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе , - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь?... - сказал Абраша. 

Продаю Софу. Тел. 123-@@-67, Марк Абрамович. 

В бане один еврей обращается к другому:
- Самуил Абрамович, Вы или крест снимите или трусы наденьте.

Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
- Ну, мало ли чего - хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте...
Тут возле них останавливается машина и американ спрашивает как ему проехать туда-то.
 Оба тык-мык - ни в какую. Американ плюнул, дверцей хлопнул, укатил. Абрам:
- Ну и сильно помог ему его английский дорогу узнать?

Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре: "Сарочка, открой".
- Нет, не открою.
- Сарочка, пожалуйста, открой!"
- Нет!
- Сарочка,открой! Послушай чем я стучу!
- Входи, пошляк ! Входи, циник..." 

Встречаются два еврея. Один говорит: 
- Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей. 
- Почему это? 
- Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку. 

- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет? 
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

У раввина жена должна была в первый раз родить.
 По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,
 было бы хорошо увеличить размер пожертвований.
 И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз,
 когда семья раввина растет.
 Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться.
 Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей? 
Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать! 

- Абрам! Кто это укусил вас за нос?
- Я сам укусил себя за нос!
- Как же вы достали?
- Большое дело, встал на стул.

Как-то раз потребовалось одесскому пароходству перекрасить пароход.
 Нашли маляров - Рабиновича и Абрамовича, договорились.
 Потом приходит комиссия и видит - пароход покрашен только с одной стороны.
- Че за дела? - возмутилась комиссия.
- Ребята, не надо нам парить мозги,- ответили маляры,
 - в договоре ясно написано:
 "Одесское пароходство, с ОДНОЙ стороны, Рабинович и Абрамович, с ДРУГОЙ стороны,
 договорились покрасить пароход"!

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей.
 Его вызывают в КГБ и требуют написать родственникам "бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович, - мы строим социализм.
 Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!"

К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
 Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. 
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит
 - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
 Раввин:
- Я только, что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд. 

Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит:
- Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!!!
Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно:
- Ты чего, Абраша?
- Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи! 

Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая.
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!

- Рабинович! Говорят, вы свою Сарочку замуж выдаете?
- Да. Выдаем. Понемногу..... 

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед.
 уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

  |   Главная  |   Анекдоты  |   Эротические комиксы  |   Навигация  |   История сайта  |