|   Главная  |   Анекдоты  |   Эротические комиксы  |   Навигация  |   История сайта  |  

Еврей обращается к раввину: 
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? 
Тот подумал, и говорит: 
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
 Некоторое время спустя приходит и говорит: 
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...

Евpей спpашивает y pаввина: 
- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой? 
- Да, можно...
- А с любовницей? 
- Hет, с любовницей нельзя...
- А почемy? 
- Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...

Поздний вечер.
- Циля! Ты посмотри какое время! Какое время! Где тебя носило?
- Если бы ты знал, Сема: захожу я в подъезд, а там два мужчины и суют мне свой член
 прямо в рот, прямо в рот! А если бы в глаз, Сема, если бы в глаз!!!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье
 – роскошную попугаиху
. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день
. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – 
Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
 Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
 Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
 Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга.
 И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
 Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки,
 все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
 Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
 Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал.
 На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.
 Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... 
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Молодой еврей приходит к раввину. 
- Ребе, мне нужен ваш совет. 
- Говори..
- Я хочу жениться. 
- Женись..
- Но я не люблю её. 
- Не женись.. 
- Но она богата. 
- Женись.. 
- Но она уже старая. 
- Не женись.. 
- Но её отец возьмет меня в дело. 
- Женись.. 
- Но она страшна, как смерть. 
- Не женись.. 
- Ребе, я пришел за советом, а Вы мне - то женись, то не женись! 
- Прими христианство.. 
- Зачем?! 
- Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть...

- Мальчик, тебе сколько лет?
- Мне четыре годика, я еврей.
- Глянь ты, четыре годика и уже еврей!

Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.
- Слушай, тебе мало, что ты черный?

Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Квартира напротив общаги. Разговор в ней: 
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои! 
- Зачем, Сара? 
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят? 
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои...

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили.
 Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина.
 Из нее вылез мент с собакой на поводке.
 Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?!
 Они прислали мне слепого милиционера!!! 

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать.
 Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. 
- Тогда добавьте: "Продам Москвич". 

- Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи%ды дали? 
- Да разве это станция, так, платформочка..

Старый Мойша:
- Сема, ты знаещ, я стал делать успехи!
- И как это видно?
- Я стал выще писать. Раньще я писал на ботинки, теперь я писаю на коленки!

- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, 
а потом руками берут сахар.
- А я что сделаю?
- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара
- Абрам! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят в туалете...

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. 
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
 Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

Идет по улице старый - старый еврей. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ? 
- Да, Что вам нужно? 
- Я звоню донести на моего соседа Исаака.
 Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. 
- Мы учтем. 
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова.
 Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят.
 Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? 
- Да. 
- Дрова все перекололи? 
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно. 

Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается. Сара:
- Абрам, что с тобой такое?
- Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу.
 Сара открывает окно и кричит в окно напротив:
- Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст. Возвращается к мужу и говорит:
- Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.

  |   Главная  |   Анекдоты  |   Эротические комиксы  |   Навигация  |   История сайта  |