|   Главная  |   Анекдоты  |   Эротические комиксы  |   Навигация  |   История сайта  |  

- Мойша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.

Горжусь и восхищаться не устану искусностью еврейсокго ума: из воздуха сбиваем мы сметану,
 a в сыр она сгущается сама.

Любая философия согласна, что в мире от евреев нет спасения,
 науке только до сих пор не ясно - как делают они замлетрясения?

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк.
 Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. 
Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
 Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену.
 Больше он сюда не сунется.Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,
 араб снова появился в ресторане.
 Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену.
 Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон.
 Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями.
 Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова.
 На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо ведь он ещё жив!
- Он - таки жив, но волос давно нет. 

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает
 одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише.
 В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите почему вы каждый день
 покупаете именно такой набор газет?
- Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. 
Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
- Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы! 

Умирает старый армян. Собрались возле него дети он им и говорит:
- Берегите евреев!!!
- ?
- А как вырежут всех евреев примутся за нас!!! 

Хаим - Циле:
- Туфли у тебя от кого?
- От Ле Монти.
- А платье?
- От Кардена.
- А беременна ты от кого?
- От природы.
- А может, от Рабиновича?
- Откуда я знаю. Их на природе много было...

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
 Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".
 Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо",
 и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли?
 Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили! 

- Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
- Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента.
 Мы купили два грязных яблока и продали их за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и
продали их за восемь центов.
- А потом??
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона.

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
 Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

- Рабинович, говоpят, что вы женились на pуской женщине. Отчего же так?
- Hу понимаете, евpейки так часто болеют...
- А что, pусские болеют меньше?
- Hет, но их не так жалко.

Возвращается домой Абрам, пьяный в дым, и говорит жене:
- Был в гостях у Мойши, так у него дома унитаз из чистого золота! Живут же люди!!!
А та ему:
- Иди, проспись, мало чего с пьяных глаз померещится!
Лег он спать - никак уснуть не может, вскочил, оделся, побежал обратно, к Мойше.
 Звонит, дверь открывает маленькая дочка Мойши и кричит:
- Папа, папа! Вот пришел тот дядя, который накакал в твой саксофон!

Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр. Абрам:
- Сара сколько раз повторять тебе не перелезай через меня!

- И где ж ты сейчас работаешь, Изя?
- В негритянском джазе.
- Там таки много негров?
- Нет, только я и Соломон, остальные - жиды!

Встречает Абрам Мойшу. Cпрашивает ты куда идешь. Мойша:
- Машину покупать.
Абрам: "ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН 10р."
Мойша: "Tак я на последние покупаю." 

Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!

Одна еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира,
 я приготовила фаршированную щуку,
 собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, 
он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике,
 а потом робко так спрашивает: тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик?
 А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
 И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ...СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!! 

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, 
чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам.
- Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется.
Второй пришел Мойша.
- А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется.
Расстроилась совсем Сара и думает: "Ну ладно, этих-то фиг проведешь.
 Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует." Через час является Ванька, в ноль пьяный:
- Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое.
 Вася, друган ты мой золотой, заходи. 

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!? 

  |   Главная  |   Анекдоты  |   Эротические комиксы  |   Навигация  |   История сайта  |