[20] [40] [60] [80] [100] [120] [140] [160] [180] [200]
[220] [240] [260] [280] [300] [320] [340] [360]
[380] [400]
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие . Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда: - Абрам, ты мимо, мимо... - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
- Изя куда все бегут? Шо там дают? - По морде! - По целой?
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру . Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки . Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов.
Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: "Изя плохо пахнет. Изю надо мыть". На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить".
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: - Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает: - Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись. - А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент. Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит: - Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей: - А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Еврейский подросток спрашивает у раввина: - Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно? - Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.
Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить. - Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский . - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище! - Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей. - Hу конечно, маленький! - Hу вот и беpи!
Идет пьяный, крепко пьяный Абрам. - По какому поводу напился? - cпросила Сара. - Сегодня день железнодорожника. - Но ты завскладом. - Моя фамилия - Шлагбаум.
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети? - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...
В гостях: - Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Дуpак! Яша ходит туда не слушать! Яша ходит туда играть
На необъятных просторах между Жмеринкой и Конотопом стоит на платформе Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. И вдруг он видит, как к нему приближается Хаймович. "Ну вот, - думает Рабинович, - сейчас подойдет и спросит: - А куда вы, Рабинович, собственно едете? И если я ему скажу, что я еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!" Тут подходит Хаймович и спрашивает: - А куда вы, Рабинович, собственно едете? Рабинович отвечает: - Я еду в Жмеринку. Хаймович хитро прищуривается и говорит: - Послушайте, Рабинович! Я точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы меня обманываете?!!
Нет такого предмета, который бы евреи не взяли для фамилии.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
- Абрам, ты мне должен десять рублей! - Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
К тете Саре прибегает соседский мальчик. - Тетя Сара! А ваш Абрам на улице го#но кушает! Тетя Сара кричит в окошко. - Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика? - Hy я. - А шапочка, пгостите, где?
Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
Наверх страницы
