|   Главная  |   Анекдоты  |   Эротические комиксы  |   Навигация  |   История сайта  |  

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).
A внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день,
 от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14.

Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами.
 Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего.
 И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его шекели.
 Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?
- Идиоты, выпишите ему чек!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк. 
Раввин говорит: - Знаю я тебя давно, Хаим.
 Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. 
Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем.
 Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. 
Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
- Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
- А ты выйди, вылей свою половину,зайди и я дам тебе стул.
 Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова.
- Ну что, вылил таки? - спрашивает раввин. 
- Да я бы с радостью, только половина брата - сверху.

В отделе кадров:
- Ф.И.О?
- Рабинович Исаак Соломонович.
- Национальность?
- Русский.
- Русский?
- А Исаакиевский собор, по вашему, что - синагога?

Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
 Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить. 
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались. 

Из персональных еврейских обьявлений:
Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной,
 чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и т.д.
 Религиозная принадлежность не играет роли...

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

Париж, Елисейские поля, светофор, красный свет.
 Левый ряд - 600-й мерс, в нём Изя, средний - BMW, в нём Мойша, у обочины - Абрам на велосипеде.
 Оглянулись, узнали друг друга.
 Крики радости типа: "Ах, вы помните нашу Одессу, нашу школу, Дерибасовскую, то-сё...
" Обнялись, прослезились... Изя с Мойшей и говорят: 
- Братья, эту нашу встречу просто необходимо отметить в рэсторане!
Абрам, печально роясь в карманах: 
- Ну что вы, у меня то и денег таких нету...
- Ну что ты, Абраша, - отвечают ему, - какие счёты между нами? 
НУ ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ. Всего делов-то!

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? 
- А разве конверт уже ничего не стоит? 

Рабинович отсидел в тюряге семь лет.
 В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын.
 Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.".
 Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.".
 Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел "С.Е.". B oтвет тоже неумолимое - "С.К.".
- Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите?
- Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет "Сначала Кушать"... 

Два еврея в автобусе:
- Абрам ты билет взял?
- Нет мне еще вызов не пришел.

- Абрам, ты чем занимаешься?
- Предпринимательством.
- И что, интересно, ты предпринимаешь?
- Делаю паштет из рябчиков.
- О, и где ты берешь столько рябчиков?
- Добовляю конинки...
- И как много добовляешь?
- 50 на 50, один рябчик - одна лошадь.

У еврея была лавка с изображением часов на вывеске.
 К нему приходит другой еврей и говорит:
- Почините мне часы!
- Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
- А почему у вас часы на вывеске нарисованны?
- А что я по вашему должен был там нарисовать?!

- Рабинович, как, вы ещё не уехали в Израиль?
- А зачем? Мне и здесь плохо.

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
 Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет.. еще..
- Ну, тогда я с вами прилягу... 

Изя лежит в кровати, накрылся с головой.
Зовет громко: "Сара! Сара! Сара! Идю сюда скорее, я тебе вещь покажу!"
- Ой! Изя! Ну, что ты!
- Иди скорее, скорее! 
- Иду! Иду! Баловник старый! 
(Cнимая на ходу фартуки, дырявые лифчики, ныряет под одеяло к Изе.)
 A тот, показывая ей часы, говорит:
- Смотри Сара! Фогсфор!

- Сара Исааковна, вы еврейка!
- А с чего вы это взяли? 
- Ну... ведь Исаак еврейское имя!? 
- Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор синагога? 

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?! 

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм.
 Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу.
 Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком".
 Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок?
 Сколько он уже весит?
- 5 килограмм.
- ?????
- Мы на днях сделали ему обрезание... 

  |   Главная  |   Анекдоты  |   Эротические комиксы  |   Навигация  |   История сайта  |