|   Главная  |   Анекдоты  |   Эротические комиксы  |   Навигация  |   История сайта  |  

Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя:
- Абрам, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам:
- Изя, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Изя съел. Идут дальшею Через 15 минут:
- Слушай Изя помоему мы с тобой на халяву д#рьма нажрались! 

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
- А вы нас доставите в Англию?
- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
- Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова.
 Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
- Теперь можжно говарить? 
- Да.
- Абраша выпал!

- Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"?
- Да нет, мне показалось, что он очень нудный..
- Чего это вдруг?
- Да, понимаешь, название слишком длинное. 

На улице лежит предмет. Проходящим мимо людям не видно, что это за предмет.
Немец - даже не посмотрит на предмет.
Американец - посмотрит, но не возьмет.
Русский - возьмет не глядя.
Еврей - и посмотрит, и возьмет, и продаст.

Идет мужик по улице. Вдруг с крыши срывается кирпич и попадает мужику прямо по голове.
 Сразу собирается толпа народу, все возмущаются: 
- Дожили! Нормальный человек по улице не может спокойно пройти.
 Строители сволочи..." и тд. и тп. Сквозь толпу пробрался милиционер, осматривает пострадавшего
 и говорит, что тот еврей. Народ продолжает негодовать: 
- Вот, блин, ж#дов развелось - кирпичу упасть негде!

Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть.
 Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, 
чтобы аккуратненько еe подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь. 
- Здесь живет вдова Рабиновича? 
- На тебе фигу - у меня муж жив! 
- На тебе две фиги - ребята, заноси! 

Встречаются два еврея:
- Изя, почему ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А синяк откуда?
- А ты думал горшок мимо пролетел?

Cидят две женшины Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:
- Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
- Золото?
- Нет.
- Долары?
- Hет.
- Бриллианты?
- Нет.
- А что?
- Конец любви и два мешка воспоминаний.

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев
 - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу...
Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:
- Абрам, отчего это все умерли?
- Не знаю, Сарочка. 

Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних дверей к другим: 
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире.
 Извините за беспокойство, до свидания.

С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. 
Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф.
- Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа?
 Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем... 

- Где вы тепеpь, Абpамович? 
- Hа железнодоpожном пеpеезде служу. 
- И много там наших? 
- Hет. Я и шлагбаум. 

За столом сидели: Иосиф, Авраам, Иуда, Петр, Иаков, Моисей. 
А под столом 12 колен Израилевых.

Не поджидай Рабиновича - хрен его поджидишь!

Пригласили англичанина, француза и еврея в гости. Кто с чем пришёл:
Анигличанин пришёл с чуством собственного достоинства.
Француз пришёл с женщиной.
А еврей пришёл с мааааленким тортиком.
Кто с чем ушёл:
Англичанин ушёл с чуством собственного достоинства.
Француз ушёл с другой женщиной.
А еврей - с мааааленьким тортиком.
Кто что подумал:
Англичанин подумал: "Хорошо, что я не потерял чуства собственного достоинства".
Француз подумал: "Нет. Та женщина была всё-таки лучше...".
Еврей подумал: "Куда бы мне ещё с этим тортиком сходить?".

Спросил как-то раз один еврей другого...
Вот так и появился еврейский вопрос. 

Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
- Абрам, случилось страшное!!! Вчера твоя Сара умерла от рака.
- Боже ж мой! Это была ее любимая поза... 

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется: 
- Что ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет: 
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах. Хохол: 
- Давай меняться? 
- Ну давай! Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит: 
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает: 
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали. 

Евсей Суражский женился. Жена дома. Муж на работе. Муж (по телефону):
- Здравствуй. 
Жена:
- Кто говорит? 
- Суаский. 
- Не поняла. 
- Суаский. 
- Не поняла. 
- Твой муж, твою мать!

- Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.

  |   Главная  |   Анекдоты  |   Эротические комиксы  |   Навигация  |   История сайта  |