|   Главная  |   Анекдоты  |   Эротические комиксы  |   Навигация  |   История сайта  |  

- Вы любите Битлз?
- Да ничего особенного! Фальшивят, голоса противные...
- А что вы слушали?
- Я - ничего, но мне Рабинович напел!

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину.
 К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, 
сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал.... 

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает - что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

- Почему у евреев такой большой Нос?
- Потому что воздух дается бесплатно.

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
 Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником! 

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири... 

Встречаются два еврея после долгой разлуки. Ну, обнялись, поцеловались, и один говорит:
- Сёма, ну у тебя и шея!
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!!!

- Сара, у твоего мужа какой член?
- Как паровозная труба.
- Что, такой большой?!
- Нет, такой грязный!

Товарищ генерал! Тренировочные прыжки прошли успешно.
 У рядового Рабиновича опять не раскрылся парашют.

- Мама, давай назовем нашего котенка Изей!
- Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем его Васей! 

У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья.

Идут два еврея по еврейскому кладбищу. Один говорит другому:
- Изя, ты только посмотри - какие люди здесь лежат! Ну какие люди. Вот ты с кем бы хотел лежать?
- С Фимой Рабинович.
- О, боже! Так она же еще жива!!

В ресторане подают суп с плавающей в нем мухой:
Француз: Выливает суп в лицо официанту и уходит.
Русский: Вынимает муху из супа и кушает.
Китаец: Кушает муху, суп не ест.
Еврей: Вытаскивает муху, кушает суп, продает муху китайцу.

- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе? - Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

Группа равинов путешествует по Синайскому полуострову. Водитель автобуса - египтянин. 
Путешествуют день, два, три - чаевых водителю не дают. 
Приехали на вокзал - все прощаются с водителем - чаевых не дают.
 Водитель очень расстроен и нервничает. Вдруг последний равин подает ему 100 долларов.
 Водитель с удивлением смотрит на купюру:
- Не знаю, верить ли тому, что они распяли Христа, но я верю в то, что они вымотали ему всю душу!

- Ви не знаете,где теперь Исаак Абрамович проживает?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Думаю 5000 км будет.
- Боже, какая глушь! 

Еврейская комунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. заходит сосед,
 видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!!

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!..

- Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
- Что Вы, с чего Вы взяли?
- Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
- Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
                           "Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?"

  |   Главная  |   Анекдоты  |   Эротические комиксы  |   Навигация  |   История сайта  |