[20] [40] [60] [80] [100] [120] [140] [160] [180] [200]
[220] [240] [260] [280] [300] [320] [340] [360]
[380] [400]
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. - У вас свежая рыба? - Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: - У меня Сара тоже живая, но не свежая.
Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: - Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной: - Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе. - Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: - Кланяйтесь своей жене. - У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. - Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!
Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: - А все свои деньги я завещаю синагоге... - Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз. - Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
Еврей едет в одном купе с иностранцем. - Скажите, любезный, а куда вы едете? - Я? В Баден-Баден. А вы? - Я? В Бердичев-Бердичев, - говорит еврей.
- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно. - Что случилось? - спрашивает она. - Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
- Мендель! У тебя есть бедные родственники? - Я о таких ничего не знаю. - А богатые? - А такие обо мне не знают.
Еврей приходит к портному (тоже еврею): - Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал мир за неделю! - Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!
Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму. Царь заинтересовался. На другой день - снова. А на третий царь рассмеялся. Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.
- Рабинович, у вас дача... - Так разве это плохо? - У вас машина... - Ну разве это плохо? - У вашей жены норковая шуба... - Ну что в этом плохого? - Но у вас зарплата всего 120 рублей!!! - Ну разве это хорошо?!
Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом. Жене своей объясняет: - Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше. Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему: - Что случилось!? - Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает... - Так что же они делают!? - Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!
- Мойша, почем у тебя гробы? - По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин отвечает на вопросы журналистов: - А что, у всех инопланетян по четыре руки? - Да, у всех нас по четыре руки. - А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы? - Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы. - И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов? - Нет, у наших евреев зубы золотые.
- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки? - А у них там все, как у нас. - Это как? - Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....
- Изя, откуда фингал? - А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
Идут два еврея, смотрят - столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем". В общем помог ему Абрам и говорит: "Мойше, давай руку." На что Мойше отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
Приходит к Абраму Исаак: - Абрам, дай немного чаю. - Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет. - Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе. - А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.
- Рабинович, одолжите 100 рублей? - Хорошо, а у кого?
Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!
Наверх страницы
